*

小さな挫折の繰り返しで。




* 殆ど目が覚めてない状況でブログを書いたら、数年前迄書いてた様な文体になってしまいました…。読みにくいかもしれないし、気分を害するかもしれない…ので、ちょっと今迄とは違うぞっと読んで頂ければ。読み返して吃驚したよ…。こういう文体で、もう一度書き出そうかな。楽しかったw。

Photo20142-28

2月も終わろうとしてるのに、ここアメリカ北部では、また歴史的な寒波…(泣)来週も続くとかCNNの奇麗なお姉ちゃんが言ってるのを確認して、またちょっと落ち込んで。例年にない、相当寒い冬になってるみたい。そんな寒い冬の直前に北上(引っ越し)する当りが、僕ら夫婦らしいけれど。

思春期をほぼ常夏のイスラエルで過ごした嫁は、学生時代はもっと寒い所にいたのにも関わらず、この寒さで精神的にダウン気味。僕自身も、コントロールできるようになったとはいえ、2月はどうしても落ちやすい時期だから、夫婦二人して気をつけつつ、早く寝たり、体重気にせず沢山食べたり。(ダイエットの意識は持ちつつ)

 

こんなグダグダした文章を週末突入直前に書いているなんて、本当に30歳で、もう一度モラトリアムができてるんだな…と。今迄、なにか小さな挫折がある度に、こうしたモラトリアムに突入していて、でもその挫折は心をポッキリ折ってしまう様な挫折ではなくて、有り難い事にいつもギリギリでなんとかなっていて、ただその小さなギリギリの挫折が、やっぱりモラトリアムとして30歳になりながらも「なんで僕は生きているんだろう」っていう生きるのに必要の無い様な考え方に苛まれる様になる種になっていて。

 

20歳の頃、結構酷い鬱になって薬を服用しつつ、似た様な境遇の人生の先輩と話をしていた時に、「いつか、お前も、自分の器と向き合える様になるよ…」と、その「いつか」を、なんとなく10年後くらいを指しながら話をしてくれていて、「そういうものなのか」と信じられない程受動的に話を聞いた覚えがある。ただ、その30歳を迎えても「そういうもの」は何も訪れず、原則的には今の僕は20歳当時の僕と何も変わっていなくて、未だに手が届かないくらいの目標を掲げて、その目標への道のりが険しい事を嘆きつつ、それでも諦めきれないまま、現状抱えている荷物の重さに辟易しつつ、もっと身軽になれればと思いながらも、その荷物という手にした宝物を道ばたに置いて手放す程の勇気も根性もなく、そろそろ住処を探すか…なんて、ゴールへたどり着くという目標とは完全に矛盾した気持ちになりながらも、完全に諦めることも妥協する事もできず、ただ、重たい一歩を前に押し出している様な現状で。

 

人生は、「選択」の連続、だ。

今の僕の日々は、選択した結果であり、人生の荷物が重たい(=沢山ある)事も、それは僕が選んだ事。ヒトツを手にしたら、ヒトツは諦めなきゃいけない。そんな大人だったら当たり前に理解している社会の常識を、僕はきっと、物わかりの悪い子供の様に駄々をこねているだけのかもしれない。しかも、子供だったらわーっと泣いて叱られるという微笑ましい完結する駄々なのに、僕みたいな小さな挫折の繰り返しで大人になってしまった人間の駄々は、物わかりのいい人間を演じつつ心の中でモラトリアムを満喫するという、全く微笑ましくも美しくもない旅路になってしまっている。

 

それでも。それでも、だ。

 

夢見る成功というゴールは、数えきれない程の小さな挫折を奇麗に拭う程の力を持っているのだと信じていて。手入れの悪い車の窓にぽつぽつと付着する不快な雨をじっとまちつつ、最後にワイパーで一気に拭うあの爽快感の様な、そんな満足感が、僕が目指しているゴールにはきっとあると信じて。

小さな挫折は、人から見ればあるいはその小さな挫折はなんでもないことかもしれないし、逆にとんでもない挫折かもしれないけれど、大きな喜びを持つ「いつか」に対する大切な要素だと信じて、それでもやっぱり愚痴っぽいことは零しながらも、今日という一歩を踏み出すのです。

 

 

複雑でいい。

面倒でいい。

要領が悪くてもいい。

そして、今、結果が出なくても良い。

 

それでも、誰かに認めて欲しくて。だから僕はやっぱり、一歩を踏み出し続けるんだろうな…と思うのです。どれだけの挫折を繰り返しても。

 

 

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